dezembro 30, 2003
Dez de vida
Diz o médico ao doente:
- Meu amigo, tenho más notícias. O senhor tem dez de vida.
- Dez o quê, doutor? Dez anos? Dez meses? Dez dias?
- Não.
Dez, nove, oito, sete...
dezembro 29, 2003
Embaraço
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu penis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
dezembro 13, 2003
dezembro 12, 2003
Solteiro disponivel no Mercado!
PARA ELAS:
Solteirissimo, para quem quiser! ;)
Tem um excelente ordenado, carro topo de gama, etc.!
Despachem-se, já só falta este.
Tribalistas - Velha Infância (Letra com acordes)
Veja aqui
a letra da música dos Tribalistas - Velha Infância com os acordes para viola.
dezembro 11, 2003
Aos cinquenta ele fica como uma árvore de Natal
A MENINA
Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pénis
existem?".
A mãe, surpresa, responde "Bem, filha, um homem, passa por três fases.
Aos vinte anos, o pénis de um homem é duro e erecto como um carvalho.
Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro.
Aos cinquenta ele fica como uma árvore de Natal.".
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".
Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas
O MENINO
Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos
Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes.
Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis
mas um pouco caídos.
Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".
dezembro 10, 2003
Altruísmo...
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um charro, então ele parou e disse:
- E ai dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso.
- Ôh urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente;
- Ôh elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injectando heroina. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ôh leão, pare de fazer isso e vamos entrar em forma ...
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o jogou longe.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Toda vez que esse coelho toma um ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta.
Viva a medicina!
Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira no dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Apliquei. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus
são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou
mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o
calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes,
cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que você fez?
Ela - Mudança de sexo. O meu nome é Valdemar."
Concursos públicos
Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público.
Concorreram três empreiteiros: um alemão, um americano e um português:
Proposta do alemão:
3 milhões de euros:
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro próprio.
Proposta do americano:
6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para mim.
Mas o serviço é de primeira.
Proposta do português:
9 milhões de euros:
Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais!
Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro português: "É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o alemão fazer a obra..."
